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  1. Il tasso non paga le tasse. Ci va a letto solo quando e' innamorato.
  1. Un tasso ad un altro tasso: "Ma tu le paghi le tasse?". "Ma veramente a me la danno gratis!".
  1. Notizia giornalistica: Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.
  1. La salute e' l'unica ricchezza che non e' tassata.
  1. Le tasse sono come le minigonne. ?!? Certo! Si dice sempre: Oltre questo limite non possono andare. E ci si sbaglia sempre!
  1. Cosa rappresenta 740 in Italia? Al Nord il modello delle tasse, al Centro il modello della Volvo, a Napoli le 8 meno 20, a Palermo: ma chi minchia di calibro ie' questo?
  1. Uno straccione e' convocato all'ufficio tasse. All'ingresso incontra un signore che sta uscendo tutto disperato: "Mi hanno tolto tutto! Non ho piu' nulla!". Lo straccione entra tranquillo pensando che tanto, non possedendo nulla,  non gli possono togliere nulla. Poco dopo esce dall'ufficio nudo con due cerotti, uno sul sedere e uno sugli occhi gridando: "Mi hanno tolto il gas e la luce! ".
  1. Che differenza c'e' fra il 740 e un film di Dario Argento? Nel 740 si versa piu' sangue.
  1. Aumentare le imposte sulla casa significa ritrovarsi  ... con troppe finestre ?
  1. Nato libero... Tassato a morte. (Born free... taxed to death).
  1. Lotteria: Una tassa dedicata alle persone che non sono brave in matematica. (Lottery: A tax on people who are bad at math).
  1. Pare che il ministro delle Finanze abbia intenzione di estendere la tassa sui cani ai proprietari di case con... abbaini.
  1. Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la possibilita' di salvare solo uno di essi, andreste al ristorante o al cinema? (Tom Weller)
  1. Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi. (Beniamino Tomasi) (Cida '71) (Comix)
  1. Perche' denunciare il reddito dopo il bene che vi ha dato? (Marcello Marchesi)
  1. I celibi dovrebbero essere tassati in modo piu' pesante degli uomini sposati. Non e' giusto che alcuni uomini siano piu' felici di altri. (Oscar Wilde)
  1. Sono molto orgoglioso di pagare le tasse per il mio paese; ma sarei orgoglioso il doppio se solo ne potessi pagare la meta'. (Arthur Godfrey)
  1. Un contribuente e' uno che lavora per lo stato, ma senza avere vinto un concorso pubblico. (Ronald Reagan)
  1. Quanto fa 2+2 ? INGEGNERE: Porca puttana, ho dimenticato la calcolatrice a casa ! MATEMATICO: La domanda non ha senso: non hai specificato le varietà dei due addendi né l'insieme su cui è definita l'operazione. FISICO SPERIMENTALE: (Dopo 2 anni di ricerche e svariati milioni di investimenti) 4 +/- 1. FISICO TEORICO: dipende dalle condizioni iniziali e dai sistemi di riferimento. Commercialista: Detto tra noi... quanto vuoi che lo facciamo risultare?
  1. Il fisco ha introdotto un nuovo, semplicissimo modello per la dichiarazione dei redditi con solamente due voci: A) Quanto guadagni? B) Mandaceli.
  1. Un imprenditore romano va dal commercialista e lo riempie di botte. Uscendo, si ferma sulla porta, si volta e dice al commercialista riverso esanime sul pavimento: "E mi mandi la... frattura in ditta". E il commercialista, con un filo di voce replica: "Sì', con iva?". E l'imprenditore: "Con iva? Si'! I va mmori' ammazzato!"
  1. La cosa piu' difficile da capire al mondo e' la prossima tassa. (Albert Einstein)
  1. Ho pagato le tasse, e tutto sottratto sono soddisfatto... (Otto Joke)
  1. Chi e' il piu' grande evasore fiscale? Il prete, perche' lavora... in nero!
  1. I commercianti... Gente che pur di non pagare le tasse venderebbe l'anima al diavolo senza rilasciare lo scontrino fiscale. (Ellekappa)
  1. Le tasse non sono imposte per il beneficio dei tassati. (Taxes are not levied for the benefit of the taxed). (Lazarus Long, from Robert Heinlein's "Time Enough For Love")
  1. Supertassa: analoga di Wonder Woman tra gli animali.
  1. I lombardi purosangue sono scarni, essenziali, precisi. Lavoratori miti, ma indefessi... Gente dura, gente che, piuttosto che pagare una lira di tasse a Roma, si compra una Porsche Carrera. (Gino & Michele)
  1. Qual e' la tribu' piu' feroce? La tribu-taria!
  1. Il noto cantante Andrea Bocelli e' stato prosciolto in formula piena dall'accusa di aver evaso le tasse (la stessa accusa che era stata fatta tempo fa anche al noto tenore Pavarotti). Bocelli ha tentato invano di difendersi dall'accusa di avere preso la residenza a Montecarlo, adducendo scusanti molto bizzarre del tipo "...volevo che i miei figli imparassero una lingua straniera...". Le cose si stavano mettendo molto male per lui, ma ad un tratto l'assoluzione a sorpresa!... il Giudice ha dovuto arrendersi alla prova schiacciante, prosciogliendo ampiamente Bocelli, quando lui gli ha dichiarato: "Signor Giudice, glielo giuro, in vita mia non ho mai visto una lira!!!"
  1. Le tasse sono sempre esistite, fin dai tempi di Adamo ed IVA.
  1. Un francese si lamenta con un americano degli oneri fiscali. "A furia di tasse, siamo ridotti come la nostra bandiera : rossi dalla rabbia, bianchi dall’esaurimento e blu dalla paura". "Tale e quale a noi" - dice l’americano - Solo che noi vediamo le stelle".
  1. Nelle notti del 740 si celebravano sacrifici disumani. (Marco Bini)
  1. Ieri sera sono andato a letto pensando : Perche' alle tasse piace l'inflazione? Perche' il tasso cresce fino anche al 18.
  1. Stamattina mi sveglio, accendo la tv. Canale 5 da' una notizia: La banca centrale decide di alzare i tassi. Poverini, dopo una notte di fuoco con le tasse, non riescono ad alzarsi da soli.
  1. Tasse, s.f.: Una delle due certezze della vita, e l'unica per cui si possa ottenere una proroga.
  1. L'umiltà è una virtù stupenda. Il guaio è che molti italiani la esercitano nella dichiarazione dei redditi. (Giulio Andreotti)
  1. Per conquistare una donna non e' tanto importante la dichiarazione d'amore quanto quella dei redditi. (Fabio Fazio)
  1. Al mondo niente è inevitabile, tranne la morte e le tasse. (Benjamin Franklin)
  1. Le promesse di ieri sono le tasse di oggi. (Mackenzie King, Primo ministro canadese, 1931)
  1. Ho visto agenti delle tasse raccogliere soldi per sovvenzionare ministri senza portafoglio.
  1. Un tasso per sposare la sua amata tassa deve chiedere la licenza patrimoniale? (Mauroemme)
  1. Semplificazione fiscale:  [...] potranno diminuire l'IVA da versare (o aumentare l'eccedenza di imposta detraibile relativa al dicembre '98) di un importo pari al 75% della differenza tra l'IVA dei loro prodotti versata per il '98 e quella versata per il '97 maggiorata di un quarto. (Il Parlamento Italiano, da "La Stampa")
  1. Basta con gli attacchi ingiustificati e gratuiti sulla voracità del fisco italiano! Da Gennaio, tutti gli attacchi dovranno essere regolarmente dichiarati ed assoggettati ad IVA. (Mauroemme)
  1. Qual e' il film preferito dai commercialisti? La carica dei 101.
  1. Il Tasso era torquato dalle tasse ? (Zap)
  1. Il requisito primario di qualunque nuova tassa e' esentare abbastanza elettori per vincere le prossime elezioni.
  1. L'UIL ha proposto di togliere il passaporto a chi non e' in regola con il fisco. Avrebbe fatto prima a dire: chiudiamo le frontiere. (Indro Montanelli)
  1. Le mazzette per la Svizzera sono soldi puliti. Anzi deducibili fiscalmente. (Jean Ziegler)
  1. Il ministro delle finanze ha confermato che ci sara' un alleggerimento fiscale. Aumenteranno le tasse. (Mauroemme)
  1. I commercialisti fanno si che se dobbiamo pagare cinque milioni di tasse, ne paghiamo soltanto tre e diamo gli altri due a loro. (Beppe Grillo)
  1. Io e il mio commercialista non andiamo d'accordo. C'è INCONTABILITA' di carattere...
  1. Se tutti gli italiani pagassero le tasse saremmo fritti: non ci resterebbe più nulla in cui sperare. (Altan)
  1. La tassa sulla spazzatura sono soldi buttati via? (Lorenzo Anelli)
  1. Sì, ho pagato le tasse. Ho fatto la mia rinuncia dei redditi. (Lorenzo Anelli)
  1. Quando si arriva all'aspetto finanziario, ricordati che non si possono evadere le tasse sul prezzo del peccato. (Mae West)
  1. Cartello sulla porta di un ufficio tasse: "Si riceve tutti i giorni. Non si da' mai".
  1. MINISTERO DELLE FINANZE
    AMMINISTRAZIONE PERIFERICA
    DELLE TASSE E DELLE IMPOSTE

    ROMA, 1 APRILE 1991

    AGLI UFFICI PERIFERICI DELLE TASSE E DELLE IMPOSTE
    LORO SEDI

    OGGETTO:  INCREMENTO TRIBUTI, TASSAZIONE DELL'ORGANO MASCHILE

    LO SCRIVENTE MINISTERO HA DA TEMPO AVVIATO UNA INDAGINE CONOSCITIVA ATTA A COLMARE UNA LACUNA DEL D.M.69/88.

    INFATTI L'UNICA COSA CHE IL RICHIAMATO D.M. NON PREVEDEVA COME IMPONIBILE A TASSAZIONE ERA L'ATTRIBUTO MASCHILE ( DI SEGUITO PER BREVITÀ CITATO GENERICAMENTE COME "CIONDOLO" ).

    L'I.S.T.A.T.  (ISTITUTO CENTRALE DI STATISTICA) A CONCLUSIONE DI UNA INDAGINE CONOSCITIVA COMUNICA QUANTO SEGUE:

    IL CIONDOLO PER IL 40% DEL SUO TEMPO VA CIONDOLANDO (DA QUI IL NOME CIONDOLO) IN GIRO DISOCCUPATO; PER IL 30% DEL SUO TEMPO FA ACQUA; PER IL 20% INCAZZATO DURO E PER IL 10% DEL SUO TEMPO LAVORA SODO, IN GALLERIA; INOLTRE HA DUE DIPENDENTI, ENTRAMBI "COGLIONI".

    DI CONSEGUENZA OTTEMPERANDO ANCHE AL VIGENTE REGOLAMENTO CEE (ART.3 VOL.5 COMMI 5 6 7 8 E 8BIS), DIRETTIVE DI ATTUAZIONE DEL 27/1/1979 E SEGUENTI, LO SCRIVENTE MINISTERO SENTITO ANCHE QUELLO DI GRAZIA E GIUSTIZIA, HA STABILITO QUANTO SEGUE:

    CON DECORRENZA 1/4/91, I CONTRIBUENTI DI SESSO MASCHILE SARANNO TASSATI ANCHE IN BASE ALLE DIMENSIONI DEL LORO "CIONDOLO" FACENDO USO DELLA SPECIALE TABELLA SOTTORIPORTATA A CUI SARÀ FATTO RIFERIMENTO PER DETERMINARE LA CATEGORIA DI APPARTENENZA E L'IMPORTO ANNUO DA VERSARE:

    1. CM. 20-25  TASSA DI LUSSO        £.  250.000
    2. CM. 15-19  TASSA ORDINARIA       £.  200.000
    3. CM. 10-14  TASSA RIDOTTA         £.  100.000
    4. CM.  5- 9  TASSA FORFETTARIA     £.   10.000

    CHIUNQUE SIA IN POSSESSO DI UN CIONDOLO DI MISURA INFERIORE A CM.5 È ELEGGIBILE PER IL RIMBORSO AI SENSI DELL'ART. 9/3 DEL CITATO D.M. CHIUNQUE SIA IN POSSESSO DI UN CIONDOLO DI MISURA SUPERIORE A CM.25 DOVRÀ, AI SENSI DELLO STESSO D.M., DICHIARARE NEL MODELLO 740 QUADRO BENI CAPITALI, SOTTO LA VOCE PLUSVALENZA E REDDITI DA CAPITALE COME IMPONIBILE SOGGETTO A "TASSAZIONE SEPARATA".

                                   DISTINTI SALUTI


       LA SEGRETARIA                     PER IL MINISTRO                  PER IL D.P.T. ISPEZIONE
    (SIG.RA PRENDENDOLO)     (DOTT. GUSTAVO DANDOLO)            (P.I.CULETTO)

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    (___
    ____) lartibartfast
  1. TEMERARIO - Colui che ha paura del fisco.
  1. "Arrivano nuovi sacrifici". "Meno male, i vecchi li avevamo quasi finiti". (Solinas)
  1. Il Ministero delle Finanze informa: tatuatevi un euro sul pisello. I vostri risparmi cresceranno in fretta e non vi dispiacera' se la fidanzata vi succhia i soldi! (Su un SMS)
  1. "Ciao, come ti chiami?". "Mafalda". "Bel nome e vai a scuola?". "Si', certo. E lei le paga le tasse?". Mafalda alla mamma: "Ha cominciato lui a parlare di doveri...". (Mafalda di Quino)
  1. I ricchi non sono come noi; loro pagano meno tasse. (Peter De Vries)
  1. San Pietro: "Chi è lei?". "Sono un contribuente italiano". "Ed è religioso?". "Direi di sì, ho certe madonne!". (Alfredo Accatino)
  1. Un mio amico produceva vibratori e barava sulla dichiarazione dei redditi... il fisco l'ha colto in fallo!
  1. La famiglia è una piccola azienda a tassazione agevolata per la produzione di nuovi contribuenti. (Wolfram Weidner)
  1. Nuovi portali erotici:
    www.superIva.com  dedicato ai commercialisti
    www.gurgle.com per tutti gli idraulici
    www.virginio.it per gli ammiratori di Gerry Scotti
    www.iahu.com una guida al mare magno dell'umorismo
    www.leccos.com portale lesboerotico
    www.wizcrawler.com per gli amanti del nuoto agonistico
    www.chilhavista.com un portale dedicato alle esigenze dei singles
    www.excite.com un altro portale erotico. (Lopezzone)
  1. Un attendibile sondaggio CEE riferisce che il 49,1 periodico per cento circa degli europei, non paga le tasse. Piu' precisamente 17 italiani su 3. (Davide Ceccon)
  1. Figlio: tassa trentennale, variabile dagli uno ai due milioni al mese. (Martino Ragusa)
  1. Tieni la conta di tutti i tuoi amanti: magari li scarico dalle tasse. (Da "Ho fatto solo a pezzi mia moglie")
  1. Noi gli evasori li costringiamo, se vogliono, a riportare i loro soldi in Italia. (Ignazio La Russa)
  1. I sindacati al governo: togliamo le imposte e mettiamo i doppi vetri. (Fulvio Fiori)
  1. Insomma, per dirla in soldoni: chi più ne ha, più ne detrae. (Altan)
  1. L'onestà nella compilazione della dichiarazione dei redditi viene considerata in Italia una forma blanda di demenza. (Dino Barluzzi)
  1. "Le pillole antifecondative si possono detrarre dalle tasse?". "Si', ma solo se si sono rivelate inefficaci".
  1. Formule matematiche e finanziamento ai partiti. Mi hanno insegnato che 2x2 fa 4, 3x3 fa 9, ma 4x1000 come cazzo fa a fare 110 miliardi?
  1. Il mio commercialista è triste perché è partita iva.
  1. L'ispettore delle imposte crede esattamente il doppio di quello che gli si dice. (Ugo Tognazzi)
  1. All'ufficio delle imposte: "Cosa? Io vi dovrei 20.000 Euro? E quando mai ve li avrei chiesti in prestito?"
  1. "Canta che ti tassa" come dissero a Pavarotti quelli della Guardia di Finanza. (DrZap)
  1. E' molto meglio dare che ricevere. E poi è deducibile. (Jacob M. Braude)
  1. Il balzello : una tassa che si paga saltellando. (Giancarlo Tramutoli)
  1. Il commercialista mi ha detto che devo denunciare il mio reddito, ma io ho deciso che non lo farò. Dopo tutto il bene che mi ha fatto. (Mauroemme)
  1. Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale. Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo: "Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?". "Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un pacco di candele". "E dei resti del pane, di tutti questi avanzi, che ne fate?". In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo". Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge: "E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne fate?". Tranquillo, il Rabbino Capo risponde: "Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta l' anno, loro ci inviano una testa di cazzo" (Sovie)
  1. Far godere gli altri è un lavoro dignitoso: come il falegname o il commercialista. (Milly D'Abbraccio)
  1. STRAFOTTENTE: il Ministero delle Finanze. (Garaden d'Isildur)
  1. Un alpinista chiede al suo commercialista: "Dottore, le posso 'scalare' le montagne?". (La Vera Martina)
  1. Conosco un pesce così ligio che per ogni spostamento che fa emette anche più di una bolla. (Respect!)
  1. Guadagno così poco che ieri, anzichè il 101, mi hanno consegnato il 99. (Lopezzone)
  1. All'ufficio delle imposte: "Lei deve vedere il lato positivo: pensi invece a tutti i soldi che le permettiamo di tenersi".
  1. Le tasse sono troppo alte?! O siamo noi a non esserne all'altezza? (Stellario Panarello)
  1. C’è anche chi non sa mentire da solo e si trova un buon commercialista. (Mirco Stefanon)
  1. Il capufficio all'impiegato licenziato: "Beh, cerchi di vedere il lato positivo della cosa... da domani dovra' pagare molto meno di tasse!"
  1. Iva e' triste... è stata scaricata dal fidanzato che ora è libero... professionista. (Scirio)
  1. Il figlio: "Ci hanno tagliato le tasse!". La madre: "Non e' niente: solo un graffio". (Altan)
  1. All'ufficio delle imposte: "Mi risulta che lei piu' volte ha guadagnato l'uscita, senza pero' mai dichiararla fra i suoi redditi!". (La Settimana Enigmistica)
  1. Un ricco signorotto decide di imporre una nuova tassa sul valore aggiunto. Un cavaliere senza macchia e senza paura lo sfida e rifiuta la nuova gabella. Vi abbiamo presentato il film: Iva no. (Gello Ramello)
  1. Perché i proprietari di palazzi sono spesso in miseria? Perché hanno un sacco di imposte e pochissime entrate. (Michele Scafidi)
  1. In questo paese non v'e' nulla di sicuro, tranne la morte e le tasse. (Benjamin Franklin)
  1. Quando compilate la dichiarazione dei redditi, tenete aperte le imposte. (Pino Imperatore)
  1. Un’aliquota può essere Iva o morta. (Pino Imperatore) 
  1. Sempre ci saranno la morte e le tasse. Ma la morte non peggiora ogni anno.

 

 

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